1. Родите ребенка. 2. Как только будете в состоянии бегать после родов, отправляйтесь в РОНО (не забудьте, что работает оно только 2 раза в неделю). 3. Отстойте двухчасовую очередь. Общими усилиями вовремя вытаскивайте из нее то, что «тут не стояло». Не забудьте подраться перед дверью в кабинет. 4. Напишите заявление, укажите желаемый садик (мечтать не вредно), получите приглашение прийти через 2 месяца и отправляйтесь домой кормить голодного орущего ребенка. 5. Придите через два месяца. Повторите пункт 3. Получите направление на последнее место в садик и указание «бежать туда скорее, потому что кто первым будет, тот и попадет». 6. Выполняйте данное вам указание, невзирая на красный свет светофора и толпу таких же марафонцев, как вы. 7. Попытайтесь попасть в садик через домофон, набирая все цифры подряд, пока из дверей не выйдет кто-нибудь и не скажет, что цифры эти вы не угадаете никогда. 8. Отстойте небольшую очередь к заведующей. 9. Зайдите к ней со счастливым видом и гордо протяните направление. Выслушайте море возмущений насчет того, что они там в РОНО совсем с ума посходили, ведь мест давно нет. 10. Выслушайте предложение поработать в садике нянечкой…Теперь выслушайте нотации по поводу того, что вот «все вы такие, зарплаты вас не устраивают маленькие, а с детьми вашими должен тут кто-то сидеть и место я вам не гарантирую и воспитателей нет». 11. Скажите «спасибо, до свиданья» и отправляйтесь гулять до конца августа. 12. Тряситесь всё лето. 13. В августе отправьте к заведующей мужа с шампанским и фруктами. 14. Мужу велите стойко отстоять двухчасовую очередь к заведующей, отвесить ей изрядную долю комплиментов и наконец-таки подписать договор. 15. Радостно прыгайте до вечера, пока не узнаете, что хоть договор и подписан, но воспитателей в ясли нет и поэтому неизвестно, когда вам можно идти в садик.
